第一次遇见花香的那刻

恋人的重逢如果都可以和怡敏和亭亭这样 未尝不是最好的结果

我和高中恋人重逢，是在大学快毕业时间的同学聚会 来的有些谁我也不记得 我就记得我们互相像是朋友一样说着一些有的没的 眼神一点不闪躲，客气的就和朋友一样 临走时候 和亭亭一样，我说你怎么回去？

然后我们一起踏上了地铁，呼啸而过的地铁声音盖住了我们的对话 也许我们也没说什么 坐过了我的站，坐过了她的站 我们没有说话，在车厢的柱子这里 我望着她，我说我过站了 她说那我送你再坐回去吧 我们就跨到了对面的站台 当列车驶来的时候，我说，你想不想去我住的地方坐一坐 她说好阿，笑起来一样没心没肺的样子 我们走进老小区的路上，周围黑乎乎的路上一个人没有 她身上的香水味很好闻，很冷的夜晚，月光下我们没有说话 我们的过去简直比电视剧中的还要狗血一些 和所有卑微的爱人一样，一边听她说着我爱你， 一边陪她去看她喜欢的男生，在海边吹着冷风的自己像个傻子一样 无数次对自己说可以了，不要爱了，她不爱你 但当她对你笑，你也就忘记了那些伤疤 接受她口中的补习，接受她看着其他男孩子打球 你以为看不见也许就和她说的一样，他们是朋友 也无数次的问出那句，那你为什么不理我？ 求求你，不要不理我 亭亭说这句的时候，我简直代入了我自己，我整个青春 可是她没有回应

那个年代没有手机，不在一个班级之后，要遇到的可能性很低 孤独感要把我吞没，我也无人可说，也没有朋友 身边人虽然没有明显表露，但对于这种关系或多或少指指点点 我当时极度抑郁，如果胆子大一点也许都死了 我也永远记得班里一个男孩子和我说的话 你们两个人好恶心，搞txl 当时我们在文艺表演上台之前，我听了愣了一下，我不知道她听到没有 她上台表演，我是她身后的陪衬 我发誓这是我这辈子听到最难过的话 所以我相信亭亭听到她最爱的女人和她说出这句“恶心” 她的心肯定有一道永远无法填平的伤痕 这是多么深刻的伤痕，刻在青春残酷的深处 但是 亭亭是卑微的，我们也是卑微的 当我打开门的时候，钥匙转动的声音有些迟钝 随后她拥抱了我，吻了我 我们在门口吻了很久，不知道为什么她开始哭，眼泪就顺着她的脸滑落下来 我们走到房间床上，没有开灯，没有脱衣服抱在一起

做完我说，留下来吧 她说太晚了，我要回家了，送送我吧 我们依然走在老公房的花园里，我说你身上的香水好好闻 ck，我一直用这个牌子，她声音中透露着自信，她像是回到了现实 我们怎么告别的我不记得 我看不清她的脸，那天有点冷了 随后发展和剧情一样，回到现实中的女人，她就是不爱你的 你说我等你，我们再见一下，她不回复 我说我去了花市，看到你最爱的花给你寄过来，她不回复 我说你为什么不理我， 她就像消失一样，再次在你生命中 我感觉我疯了，我吃不下睡不着，我觉得自己好贱，为什么还要和这样的女人有关系，自己现在的生活不是很好吗 所以亭亭肯定也是这样问自己，现在生活不是很好吗，为什么看到她就疯了 你忘记她带给你的那些伤疤吗？ 之后没多久，我通过社交媒体看到了她的婚纱照 那天我走在上班的路上，阳光很好，她和一个陌生的男人结婚照 还是笑的很开心 那年我22岁，我觉得我的青春彻底结束了 她的社交媒体上永远都是她的男朋友，老公的照片 他们过的多么快乐和幸福 她做的饭菜是多么丰富好吃 你永远也不知道她到底隐瞒了什么

就像亭亭说的，如果我第一个喜欢的不是你，我想我会更自信 自己对于亲密关系的不安，多疑，猜忌和害怕， 那些无可言语的不确定 让自己在过了十几年后的深夜，依然耿耿于怀的写下了这些 我说，有时候我想我要是没有认识你该多好，我以前应该会过的更快乐 为什么突然这么说，她过了会发消息过来 但你不觉得人生多了段经历也不错嘛，现在偶尔还可以和我聊聊天 但我们好像从来没有好好聊过 我想，如果没有认识你，也许我会更自信 这个关我什么事？

所以 亭亭，我觉得你值得更好的人 你的学姐 她不是不爱你 她只是没有那么爱你