北京乐与路

我今天刚看了那个出名的烂片儿－－北京乐与路．一切当然没有想象的那么糟，没有一个真正伟大的或是至少有思想的摇滚歌手会象平路那样脆弱和单纯－－到一切都好象在作假． 他看着印有雷蜂头像的第三期我爱摇滚乐，却一边儿说：我被音乐玩儿了． 音乐没有玩他，甚至生活都没有玩儿他，摇滚没有，他自己自玩儿了．如此任性的人，自我中心自以为事，仇视他所看到的那一切丑恶，在爸爸面前觉得很丢脸于是下去了．有血有肉却没有概念没有信仰没有归宿．再好的看客 也只是看客． 平路他不知道自己要玩儿什么，他没有说服自己－－我的摇滚乐为何优越．他有着一个好的吉他手好的贝司手好的鼓手，当他要唱的时候他唱自己的嘲笑和思考．这样的人却不懂得自己鄙视的人的模样．唱片公司的高层不会耐心到等你放了很多录音质量奇差的歌儿之后那一首－－最好的．你在走穴中和艳舞女郎摆在一起，你寻找那一声赞同，市场的，人民的，你的哥们儿想着遥不可及的美国妞儿，梦想激情，更确切地说是摇滚本身支撑着你走下去，怎么样，这就是我所热爱的生活状态，他和其他的生活在形式上没有什么差别，关键是我和我的梦想和激情极大可能的贴在一起．我愿意这么耗儿，一直到我不能耗为止． 我前一阵儿忽然犯傻不愿意念大学了，就差点儿直奔北京．我妈说你个傻比别做傻事儿，你搞地下音乐你犯法你干坏事儿我怎么能够放心呢．我是一个脸洗的干干净净地混迹于人群之中却被认出来并被冠以傻比做作爱炫耀的真朋克．我乐得被认为是人们严重的我，我没有被伤害到吃不了下顿的饭，我甚至连有没有饭吃都不在乎，那广大的中国现实里令我害怕和不满的是一些东西． 在火车上坐上２２个小时无烟区的脏地板，和全是口臭的大爷和大娘们一起，不舒服，憋着尿一直憋到肚子涨的牛仔裤紧的肚皮都是印。或者在大街上电话亭里躲着被小流氓拽到角落里轮奸了，第二天早上迷迷糊糊全是落寞和迷茫。或者是躲在家里光做梦了24小时不出门儿。这世界上勇敢坚强有用的人民太多了。个人经验还能煽情是因为人们还抱有梦想和不顾一切。龌龊的忘记了，美好的留下来。  但我知道我如果英文不是那么流利我没有看过那么多电影，我不知道这回事儿那回事儿我就不可能有机会和一群外国友人在好的演出场地偶尔演上几场并发现自己是个苗子。如果我能够放下手头的一切去一个人干那么我很可能可以一直演出一直摇滚了。生活充满妥协，但妥协不是折衷，不是丢脸，而是最优方案。我可以继续在这儿混上两年，多看电影多听音乐，多看书，多认识和我一样还没有做成音乐的人多让我的吉他忍受我傻乎乎的扫弦。两年之后我丢了这样的青春，却总比自己虐待自己出去做一些我不擅长的生存，花更多时间担心 第二天早上的天津煎饼，并被平庸和打击淹没好的多。  偶尔，我会突然之间发疯，逃上几个星期的学，然后睡死在自己的窝里。现实不容许你和他对着干。但现实是你的爸爸妈妈，你换个角度换种态度，他会给你送来你掏到的ben kweller,会送来刚买的摇滚杂志和图书馆免费的哲学书，还有一周一次的观演自由。很多人都为理想和金钱贡献了很多好东西，一个好的青年不应该找不到为什么，或者把理想和金钱变成绝对的死对头，然后让自己压死在车轮或者叶子或者姑娘的大逼之下。  是人，就是偶尔发呆，偶尔犯傻，偶尔激动，偶尔无聊，偶尔深沉，偶尔进取，偶尔自我保全，当你觉得自我保全很令你羞耻，到菜市场卖大口碟令你不好意思你觉得绝对不能干的时候，那么你不是牛比。你和自己硬耗耗不久。一死也就白了，那果儿的伤心其实你是不在乎的。  切，我只在乎音乐，其他我都不在乎，这才叫纯洁。但这种纯洁是特定条件的产物，你努力往这个纯洁上靠，很多时候被生活发现你的虚伪，倘若能一笑了之，那你的音乐就有生存的希望。   平路其实是一个不知道自己要干嘛的人，因此借着一个惨情故事的壳儿成了电影男主角。直到自己要干嘛的人，被问到平路这事儿的时候会很愤怒地骂他太假。但人们还是纪念张炬，因为他是哥们，知道他的人感慨，不知道的人拿他的专辑卖钱。你的专辑不能卖钱，那纪念的人有多少颗心都没用。   于是，保持一颗红艳艳的心。就是在这部傻片的催化下哭哭鼻子，继续因为可以用电脑的音箱听babyshambles而高兴。  因为假如我去别人家里当了保姆，那我真没什么时间听歌了。