工作狂人

松方弘子，真有点自己的影子呢。特别是看到她的男朋友抱着她说分手的那一段，忽然就想起曾经先后有两个男孩子对我说“你太强了，和你在一起的时候，我总是觉得喘不过气来，很自卑、很累”。于是看到茫然的松方，就想起错愕的自己。从小就喜欢要强，什么事情非要做个第一，绝不愿意屈居第二。要么放弃彻底不碰，要么就要成为最棒的成为带着光环闪耀的明星。这样生活很累，我知道，因为在光环的炫目下，就不容得半分瑕疵，因为耀眼的光芒会让瑕疵放大；也不能向任何人示弱，因为一旦有了弱点，这光环便荡然无存。就像一篇同人里写的那样“Shaka听到一个小孩子对妈妈说‘哇！黄金圣斗士也要喝水么？’的时候的那种苦笑”。虽然哭笑不得，但不能停下来。所以我特别理解松方。还记得那时候想要和喜欢的人一起做很多很多事情，希望每一段记忆都能留下彼此，所以我陪着他去参加我并不擅长的物理竞赛，一起上补习班，一起考试。在奥赛班的我总是浑浑噩噩，许多题都要经过他的提点甚至要看了他的作业才能恍然大悟。那些奇妙的力学和微积分总让我头晕脑涨，连我稍微见长的电学也是一塌糊涂。初赛以后，我一直忐忑难安。虽然心里很清楚自己大概就会止步在初赛之后，连妈妈和物理老师也不看好我；但我一直小小地祈祷，渴望能够和他一起进入复赛，因为复赛那天是毕业前的最后一个中秋节，想要和他一起晒月亮。结果如同所有的肥皂剧一样，我顺利进入复赛，而他被淘汰了。看着他失落的眼神，我不知道该说什么。于是中秋节的夜晚，我和其他两个进入复赛的同学一起，在旅馆顶楼的月光下各自怅然若失。永远都记得回到学校的那一天，推开门，在上自习的教室里忽然小小地沸腾了一下。虽然有一丝如同英雄凯旋的感觉，但我却分明感到了来自他的带着一丝敌意的目光。我惶然了。最终的结果更是令我瞠目结舌，几乎没能顺利做完任何一道题目的我居然拿回了省级的名次，虽然最后我毫无疑问地就此止步，和所谓的奥赛什么的无缘。但我和他之前却留下了深深的裂痕。他对我说“想不到……”我忽然很难过，有一种很委屈的心情，没有做错事，却依然得到了责备。即使没有说出口，我依然能够感受到那种令人窒息的感觉。这种心情，现在回忆起来，依然很难受。然后他一次又一次地对我说“和你在一起，我总是觉得脑子被什么塞住了，一定是我们的磁场不合，你克制了我”。这样的话总是在谈论起星座和其他的时候冷不丁地冒出来，让兴高采烈的我忽然就语塞，难堪和痛苦。后来他还写过小字条告诉我说我锋芒太过高高在上不可一世，让他很难受。其实我原本不想这样的，在他面前，我一直小心地避讳那些可能刺痛他的话题，不提物理竞赛，不提他头痛的英语，可我却无法用不如他的表现来宽慰他的心灵。委屈的同时，我实在不能理解，我有什么错？想不到很多年后，我又第二次听到了这样的话。那天晚上，月光依然很明亮，在我居住的这个城市来说，不可多得。吵架之后，在小花园里，气氛忽然变得很落漠。他忽然抬起头来，望进我失望的双眼，用坚硬得刺人的语气说“你总是很强悍，什么事情都一帆风顺，衬托得我如此不堪，更显出我的失败，你一定也这样以为吧”。霎那间，我的愤怒被错愕所代替。我所得到的，无不是费劲了心力经过了痛苦，何来一帆风顺之说。我的成功，并不是为了衬托他人的失败而存在，更加不是为了刺伤恋人才有的结果。竟然，被人这样的以为。忽然想起高中的时候，很委屈很难过。现在，这两个男孩子都已经不在我身边，但这样的感觉，一生也无法忘记。先后两个很喜欢的男孩子，不同的场合，同样的话。让我觉得手足无措。为什么，他们总要认为，我所做的是在对他们的嘲笑？成功和失败原来都是稀松平常的事情，为什么，我的成功总是要被认为是对他们的反衬？那我失败的时候呢？他们为什么从来没有看到过。所以看到松方的男朋友对她说“其实好希望你失败一次”的时候，我忽然觉得那样的难过，比屏幕上的女主角还要难过。所以日渐长大之后，开始明白为什么那些高学历高成就却的女子却时常单身了。环绕在她们周围的光环，让大多数男子止步。在他们看来，那样的光环深深地刺痛了他们，是对他们现状的嘲讽，即使，一开始，对这些女子来说，她们就没有meant to do so。其实这些不愉快的经历已经被我沉淀起来，只是偶然看到这一幕又勾起了这样的回忆，依然很不快，依然很难过。一个人的成长，原来需要经历那么多的阵痛呀，有时候我自己都会不记得呢。啊，其实有些已经遗忘的事情，还是让它彻底遗忘得好。