先讲一讲剧中小哥饰演的早纪，很多人去补完剧有点失望，觉得早纪很渣，对此我不太认同。早纪没有父亲，她母亲未婚生子生下她，她从小随母亲一起长大，年幼时母亲只是一个籍籍无名的摄影师，为工作、糊口、成名每日忙碌，作为独女的早纪很小的时候就学会与孤独相处，母亲常常不在身边，她开始渴望有一个弟弟，这样的话母亲不在她也不再永远一个人。而母亲却不愿意因为怀孕耽误事业，事业心强盛的她拒绝了早纪的渴望，后来母亲却忽然怀孕了，早纪非常开心，每日盼望弟弟降生，谁知在五六个月时母亲因为工作原因孩子流掉了，早纪很痛苦，她到商场买了一只小熊当弟弟陪伴自己，此后再也没有提过让母亲给她生一个弟弟。后来早纪随母亲定居法国，母亲成为了非常有名的摄影师后带早纪回国。回国后从前的小伙伴因为她在国外的经历都远离她，唯木村待她一如既往，过于早熟又忽然转学来的早纪与班上小女生相处不来，女生们羡慕她为名人的摄影师母亲，羡慕她在法国住过，却仍然对她非常疏离，心里什么都清楚的早纪只能依旧一个人独来独往。第一个开始接触她的便是在体育课后来搭讪她的裕子，裕子笨拙的赞同她在课上甩袖而去的理由，虽然在早纪看来裕子很幼稚，但是早纪却觉得裕子是非常可爱的人，她回应了裕子的亲近之心，她的回应就是水池边的那一个吻。醉酒的那一晚裕子问早纪是不是谁都可以吻，早纪说只吻在意的人。她是喜欢裕子的，她喜欢裕子的单纯，可爱，幸福，早纪说【我所失去的，你全部都拥有】。我想这就是早纪既喜欢裕子又讨厌裕子的原因，早纪想要而不得的家庭幸福，裕子生来就有，早纪想要的朋友，裕子身边环绕，早纪想要的阳光明媚，裕子生来就有。所以早纪说【我好羡慕你】，可是即便如此她也没有真的伤害裕子。早纪对大叔表达喜欢，不过是怕母亲和他在一起。如果母亲有一天能停下休息，早纪希望母亲能为她停留，陪着她，而不是再次跟随别的男人启程。大叔多次对早纪的母亲说一起去意大利，我想这就是早纪故意跟大叔表白让母亲为难的原因。如果他们在一起，早纪就是再次被丢下的那一个。她对大叔的执着与其说是不伦的跨年单恋，不如说是坚决阻隔母亲丢下她的决心，她越是挣扎吵闹，就越让母亲无法下定决心和大叔结婚，这不过是一个孤独的孩子渴望母爱所做的笨拙的争取，早纪的母亲知道，所以即使她那么喜欢大叔，拿了照片回国连女儿都不看就去找大叔欣赏，她也没有同意大叔的追求。如此舍本逐末该说她母亲爱情至上还是确实没把女儿放在第一位？痛苦的早纪选择了割腕，她不是想死，她只是想要宣泄心中的痛苦，我不知你们是否有如此经历，当自己的痛苦积蓄在心底身体里，痛苦和折磨无时无刻不在心里徘徊，只能伤害自己的身体，只有痛才缓解心里的痛苦。为什么自残能带给人宣泄感？不过是因为你所有的压力，愧疚，痛苦，都能被一种更高层次的刺激所麻 痹，是最廉价的du品。早纪在混乱的生活中正视对裕子复杂的感情，她回应了裕子的表白，说【我喜欢你】，与裕子在路上相视而笑，阳光洒在她的脸上，我想这是她最开心的时刻了吧。裕子自此是她的朋友，是她的闺蜜，是她割腕时抱着她哭的恋人，是她最痛苦那一天陪在她身边的唯一一个人。她开始不再逃课，不再去酒吧，不再和别人随意亲吻，她变成了裕子曾经乖巧的样子，她一直渴望自己成为的样子。可是她的母亲仍旧选择了大叔，选择了和大叔去意大利，母亲难得和她吃的那一顿饭，不过是任性的给早纪一个选择，【要么和我们走，要么你一人留下】。如果是在座的伙伴你们会如何选呢？渴望的母爱只要跟随离开便触手可得，和让她变得平和感受到幸福的深爱她的裕子。痛苦的早纪坐在椅子上于深夜中抱膝哭泣，脆弱的让人心疼，对于自幼渴望母爱的她，抉择虽然挣扎可她依旧做出了选择，她在于木村告别的夜晚瞥见不远处的裕子，她给了木村一个离别的亲吻，拥抱，我想除了让裕子误会之外，也是离别前回应木村痛苦的安慰，年少的早纪还没有懂得沟通的重要，她选择了最错的方式让裕子离开她，所以她在听裕子说【是我的心跟你说再见】时痛苦的神色一闪而过也没有挽留，所以她在约好的圣诞那一天等了一天裕子的电话终于忍不住打给裕子却没有接通时她没有再打第二次。雕的唯一一座雕像是裕子的早纪，做好晚餐点好蜡烛等待裕子未果躺在沙发上哭的早纪，在和裕子第一次接吻的水池边看着烟花一个人喝酒的早纪，在看见裕子追来时回答说【圣诞节已经结束了】在痛苦中微笑的早纪，在树下平静的说【我要去学雕刻了】的早纪，那个黑夜中烟火下裕子面前低下头抬眼一脸泪水的早纪。因此我不愿意说她渣，不愿意说她在这一个冬天辜负了裕子，她只是一个渴望了很多东西却无法得到的少年，她如同第一次搭讪她的裕子一样笨拙的表达着自己的感情，她虽渴望母亲的陪伴和爱却笨拙到不会直接争取的胆怯，她并不是恶意欺骗别人的感情，只是在裕子之前从没有人教她如何爱，也没有人教会她如何认真的对待别人的感情。看这部片子时我总是将内田姐姐二十岁前与早纪对应，十分融洽的对号入座。小学时期，父母离婚，她跟随爸爸，有时候她被放到亲戚家，亲戚们对内田有纪的不欢迎让她感到孤独。小学三年级，有纪在比赛中因为营养不良昏倒回到了妈妈身边。初中时期，她就读于女校，因为在运动上的优异表现和成绩好而受学姐的喜欢，却因此遭到同学嫉妒、欺负。高中时期，她的志愿是当一名奥运选手，开始热衷击剑，每天放学都会留下来练习，并因此获得了东京都击剑大会女子第三名的成绩。高中二年级，因为太想独自一个人生活她开始寻找兼职当广告模特儿赚钱，以此入行，后为了专心于自己想做的事业，决定休学。从十几岁孤独不谙世事的少女，到踏入复杂的娱乐圈、演艺圈，她经历过太多的迷惘和痛苦。 而我之所以说内田姐姐与麻生早纪一样孤独，我自己的理解又怎能与内田姐姐自己的叙述相比，上一篇2002年日本纸媒对内田有纪的采访，下为第一人称正文。内田有纪：【心累】16岁进入演艺圈，刚开始有“我选择了这份工作”的意识，就感到生活开始飞速运转……那时候，每天的安排、生活的节奏，对我来说就是一串串的数字。明天什么时候做什么，第二天几点几点要开始工作所以前一天得做这些，如此如此计算着，依此生活。然而，一直这样地计算，其实除了数字什么也得不到。总是觉得情绪跟不上身体的步调，完全无法达到身心平衡。就算感受到痛苦或是悲伤，喜悦或是幸福，第二天第三天的事又蜂拥而至，还得照此生活下去，没有时间去仔细消化这些情感。身体和情绪之间节奏差异越来越大。 不知不觉中，就忘记了自己的位置。当时的主要工作是拍电视剧，一直拍一直拍，不知道有多少人会支持自己。被夸赞“内田有纪很棒”之类的话时就感觉人家是在说别人一样，自己就会想“演技也一般唱歌也一般，没什么拿得出手的东西，我到底哪里棒了？”总之就是很不安。所以，就算看到影迷对我尖叫，也只会觉得“什、什么啊，这些人……”。完全没有愉悦的感觉，反而越被夸越感到害怕。总是这样没理由地不安，没有自信，也不知道如何去缓解这种情绪。失落的时候？那时是怎么办的来着。刚出道的时候，会把失落的理由写在纸上然后烧掉。多少会感觉好点吧。十几岁最后那几年，连觉也不睡，每天就使劲儿去思考脑子里的那些乱七八糟的烦恼。不睡觉就去工作，还能把工作好好做好，觉得特别满足，有种“我是活着的！”这样的实感。那就好像是想看看自己可以撑多久不睡觉，一种近乎自残的方法。等到20岁出头的时候就只会哭只会哭，不懂跟人交流，甚至都不出家门。情绪非常低落，状态差不到不能再差了。但是我又对这种堕落下去的自己产生了一种快感，多多少少也被治愈了。稍微摆脱了那种最差的状态，但身心还是依旧很不平衡。就在那时候，我认识了tsuka kouhei先生。从前年的《新飞龙传》开始，连续两年都跟他有合作。第一次跟tsuka先生见面的时候被训斥了：“你动作举止完全不像样，给我从头练！”先生教了我基本动作，但却对演技的细枝末节只字不提。练习的时候也不会说“不行”、“太差劲了”这样的话。演得不好的时候就不看我了，扔在一边不管之类，但是我能察觉到他的态度。啊啊今天不在状态啊，今天还不错什么的，不是嘴上说，而是亲身去感受，这是他所采取的方法吧。也有导演和演员用一边讲解理论知识一边排练的方法的，那样的话我自己也会思考，可以理解他们讲的。迄今为止攒了26年的词汇量，加上进入这个圈子之后经常跟成年人接触，已经变成百事通了（笑），脑补这些还是能做到的。只不过，我毕竟只活了26年，就算大脑中理解了，那种感觉，那种表现还是跟不上。大脑和身体连接不上，没有办法直接把脑内的东西表现出来。但是，这些东西tsuka先生都没跟我用语言表达过。比起单纯在脑内理解，tsuka先生更希望我用心去感受。跟他接触的这段时间，自己内心也感受到心灵和身体之间的齿轮咬合了起来，渐渐变得平衡了。tsuka先生教给我很多东西，其中最重要的就是，表现自己是如何重要的事。“人类这种东西，生来就是又丑又土的。将这些表露出来，就是人类都相通的东西，总之不要隐瞒。失败也好，害羞也好，什么都好，不要害怕，放手去做。”我也同意这种观点。人类经常会遇到难堪的事羞耻的事。隐瞒这些扮酷之类的做法是不对的，我自己内心深处也这么认为。tsuka先生会抓住一个人的弱点，将演员赤裸裸展现出来。我的弱点也被他抓住了哦。我有个小癖好，吃饭的时候如果筷子上稍微沾了点饭都觉得不好意思，没有办法就那么放在一边，会把饭粒舔掉。tsuka先生发现了这一点。去年的《新飞龙传》里，小川岳男饰演的泊平助有一句台词，是对我（扮演神林美智子）说：“美智子，你啊，会舔筷子呢。”啊，不就是说我吗，讨厌！（笑）自己的不良癖好被展示给大家了的感觉，稍微感到有些耻辱。这些私下的、不好看的部分、丑陋的部分，就像所谓人的本我一样的东西，被tsuka先生看得一清二楚。然后将之完全展露，对于我们来说就好像被人说你不配为人啊这样的感觉。但是，就是这些小地方能够展示演员的性格。是败给它，还是直面它，tsuka先生会去观察演员要怎么做。迄今为止我还没被人说过吃相不好或者性格不好之类，tsuka先生这种性格有点讨人嫌啊（笑）不过，我还是挺喜欢的。比起演技，他更喜欢挑生活方式的刺，为了纠正这些错误而努力的感觉，给人很强的生活实感。跟tsuka先生相处的每一天，常常能强烈感受到“啊，我是活着的啊”这种瞬间。【害怕一个人】我从小就必须和别人一起。无法独处。一个人的话就不知道做什么了……夸张点说，连怎么呼吸都不知道了。选择这份工作也是因为，总有一大群人围着，身边总能有个谁，工作的时候，反正跟大家在一起，也总会有人是需要我的。私底下也是，就是总想呆在有人气的地方。虽然工作很累了，但还是讨厌一个人呆着，总会跟大家一起。然后被问到“开心吗？”之类的问题的时候，就会回答：“开心啊。”其实一点都不开心。只不过，是谁都好，想要个人在我身边。这种“总之”交往就好了的想法，挺贱的。并不是打心底想要跟谁一起，别人也不是打心底想要跟我一起。结果往往就是这种廉价的关系一直不咸不淡，也不会更深一步就走到了尽头。要说这种性格的根源的话，果然还是因为双亲离异吧，因为爸妈离了婚，我不得不经常一个人待着，相当寂寞。现在双亲离异的孩子很多。不管经历了怎样的事情，如果说出“我很不幸”这样的话，都有点像是推卸责任，我也并不是想怪爸妈。只是心里还是有阴影，我想要好好接受这个事实。当时我才小学二年级，自然还是会感到寂寞。小孩子谁都希望父母能在身边陪着，想向父母撒娇，想拥抱爸妈温暖的身体。然而“想留在身边的那个人突然离开”的现实摆在眼前，这非常痛苦。那时起，我开始觉得总有一天我身边的人都会离开的吧。对身边的人也是理所当然觉得，这个人总归也是会消失的。就这样，我十几岁的时候，总害怕别人不知道什么时候就会消失，所以完全不敢与人深入交往。结果就是被我的女性朋友说，“完全不知道你这人在想些什么”。但是，内心深处其实一直很希望与人接触。我那时候想，这样下去跟谁都无法正常交往了，该怎么办呀……于是开始各种寻找对策（笑）。我开始想，即便我身上带着从小就有的寂寞感，但是后面的人生还长得很，得先将能把握的抓住，认真感受生活的实感。小时候尝过的苦受过的伤，大概会伴我一生。但是，忘不掉的那些，都会成为我思考今后如何好好生活的本领的吧。那时候的感觉绝对无法忘怀，也绝对不能忘记。正因为开始这样想了，我与人相处的方式也开始有所改变。以前我害怕讲未来，总是说“现在这个瞬间是最重要的，我们要活在当下”，可是对方会想，“明明今后也想携手共度的，为什么你只看现在呢？”，不免落寞。如今，虽然很难说我这种今朝有酒今朝醉的想法是否已经完全没有了，但比起害怕身边的人会消失，我会更加积极，今天交往是为了明天也能好好在一起。我现在经常对身边重要的人说，“要珍视现在，因为现在的一点一滴都会使我们的今后更加充实”。而今，我可以做到尽量对人展示出原本的自己，诚实待人，不必伪装，感觉自己的人际关系逐渐变好了。当然，并不是说紧张感完全消失了，而是保持着适当的紧张感，友好相处，关系必然会长久保持在良好状态。【如果遇到一段奋不顾身的爱情】我对待工作的心态也发生了变化。我认为这份工作的关键在于看你能不能抗得住，所以一直抗啊抗啊抗抗抗。这样专心工作很开心，钱嘛……还是想要足够用的（笑）。至于名声啦，谁的职位在上谁在下什么的，这些都无所谓，打心底觉得跟随自己的心意才是最重要。但是，可能听起来好像有些矛盾，不工作的时候和休息日的时候我也会想，不要工作了就这么活下去也挺好的啊。作为一种生存手段也好，为了整理自己的心绪也好，抑或是去直面自己过去感受到的那些无处安放的情愫也好，选择这个职业无可非议。但是，假如没有这份工作了，将精力放在家庭上，只去考虑丈夫和孩子的事情，也是可行的吧。我总是在想应该选择那边。并不是要保持两者平衡，只要选择其一就可以了。在这样想的时候，想要确认爱这种东西的想法也更强烈了。如此这般想要确认爱的原因啊…嗯，应该还是因为想要被谁注视着吧。一直看着镜子里的自己也并不能带来温暖的感觉。但是如果有人热烈地想念自己，被喜欢的人们热切地注视着的话，自己也变得温暖起来。我就是想要感受到这些。果然还是想被爱着，想要去爱别人的啊。所以说…听起来可能真的很傻，我特别想要喜欢的人跟我说“喜欢你哦喜欢你哦，爱你哦爱你哦”，不这样的话我简直会死掉（笑），会不安到极点，那种感觉就像是需要谁赶紧给我灌点鸡汤。我内心深处有些极其忧郁甚至是阴暗的地方，控制欲还特别强烈。所以也慢慢开始明白，跟我交往的话对方会很累的吧。正因如此，我也失败了很多次。啊，我所说的失败是指自己内心的问题，而不是说遇人不淑。我太钻牛角尖，要求太多，总是让对方感到痛苦感到茫然，然后自己又觉得十分愧疚，这种情绪不断反复，再蠢也会意识到是自己有问题的（笑）。这时我想到的解决办法是，不能去计算与对方之间合适的距离，而是要坦诚相待。所以我决定在一开始就告诉对方，“我是这样这样的人，有些纠结，你觉得可以吗”。结果，有的人就是喜欢内心有些阴暗的人，还遇到了喜欢给人灌鸡汤的男人，真是太幸运了！（笑） 【“在人群中孤单”的苦涩】跟以前相比，最近一个人独处的时间变多了呢。虽然会被问“一个人不寂寞吗？”之类的，但实际上一个人呆着并不会带来什么身体上的寂寞感，而且如果寂寞的话也有可以叫出来玩的人，出去玩就好啦。我不再像过去那样，在无聊的地方也磨磨蹭蹭呆很久。累了就直接说“我回家咯，再见”，然后马上回家。想起曾经那些廉价的交往，觉得那才真的是寂寞的时光啊。那是一种“在人群中孤单”的感觉吧，众人中间只有我独自孤单着，身边的热闹不过徒增纷扰，身边的人也只是在身边而已……不是说和别人在一起时的孤独和寂寞比一个人独处更加空虚吗，真的是这样呢。就像是和喜欢的人在一起，心却是分开的。这种时候更加痛苦。话虽如此，但我所追求的东西基本没什么变化。不论现在还是过去，我都超擅长束缚别人，也喜欢被别人束缚（笑）。只是我明白了这不是一切，得要快乐地守住别人！我完成了这样想法上的转变。但是啊，那种渴求温暖的情愫还是相同的，珍视的人消失的话还是痛苦得要命，这些是没变的。我最近渐渐学会，只要与对方有心心相通的安心感就能获得内心的平静。而且，工作性质所致，跟其他的人在一起的时间很多，如果不多创造些独处的时间的话，就没有自己学习的时间了呢。如果不在遇见之前多学习点东西使自己成为一个更好的女人的话，会让对方感到无聊，觉得“这家伙又在说同一个话题啊”什么的。所以说，一个人的时候好好给自己充充电，“又成长了一点”是很重要的。当然，与人交往学到的东西也很多。跟有些人聊一聊就能得到很多宝贵的知识礼物呢。然后把这些礼物抱回家，想着先拆哪份礼物好呢什么的，这种感觉让人兴奋，觉得能遇到这么优秀的人特别幸运，一个人细细地回味这份喜悦。这样的时间是必须的。如果身边有人的话，可能就无法深切体会了吧。因为自己所珍视的，有时对别人来说可能只是单纯的负担，强迫别人去接受也是不好的。不过呢，我认为最好的，是有一个可以跟我一起品味一起学习这些的人。一个人享受虽然也很好，但有人愿意一起的话快乐就翻倍了。并不是因为一个人太寂寞，而是要变得更为充实，这是我现在的理想状态。 "内田有纪 1975年东京出生。模特出身，1992年出演电视剧《是谁偷走我的心》出道后，在影视剧和音乐方面多栖发展，广泛活跃在各个领域。2000年，加入“北区tsuka kohei剧团”，同年初登舞台，出演《小银死了》。2001年在《新飞龙传》中出演主角神林美智子，广获好评。现正出演电视剧《北国之恋：2002遗言》。"(——内田有纪专访长文：妇人公论2002/2/22号)“独自面对生活的艰辛，并想要快乐的活下去而付出的努力能使人闪耀，什么都不做就能闪耀的人是不存在的。”“十六岁出道时，没有去想过可以连续工作这么长时间，每天做的只是努力完成眼前的工作而已。”“十几二十岁的时候，在忙碌之中按照周围人的要求的自己，烦恼着想要如何的生活，寻找着自己想要变成的样子。但是，我想只有真正地认真去面对这个问题的人，才算是长大成人吧。”“——出道后红的厉害，忙来忙去，那你在家休息的时间都是在做什么？内田：休息的时间……？什么也不做…就是在家发呆。点上香薰蜡烛，坐在椅子上抱着膝盖发呆，一晚上就那么过去了。”“——听说你的座右铭是「不沉溺于过去」。内田：因为如果不这样的话，我就总会回首过去了（笑）。”“——虽然你常被别人说是个孤独的人，但也会不经意的想唱你「想哭」这首歌，这就是爽朗的事啊。内田：……是爽朗的吗？——无比爽朗！内田：我很少被人说「爽朗」，都是说有忧郁感。年少的时候可能是爽朗的，但是现在的话，大概不能这么说了吧。要是每天都说这个的话会被训斥的，所以还是「忧郁！」。——插句话说，你性格上和你这部电影「欢迎来到隔离病房」中所饰演的主人公重叠了呢。内田：是的，完全就是明日香（剧中主人公名）啊。我现在也还是那个忧郁的孩子吧。”“——明日香这个角色和你重合的部分很多吧？内田：是的。和我20岁左右的时候，不知道要去往何处，但又觉得必须要去哪里的那种困惑完全一样。总觉得是忧郁沉闷的环境，连我也是忧郁的，非常难受。想逃离自己的身体，摆脱这样的身体和灵魂，和明日香一样。但是，身处娱乐圈这样的环境，即使不喜欢也要面对。所以说人是矛盾的，真是麻烦的人生啊。明日香也是这样。——电影中明日香也做了形象小姐了呢。内田：做了呢（笑）。所以，我非常清楚，我能演这个角色。我读了原著确实没有感到心痛，觉得有这种经历的人肯定会有很多。但是大家依旧带着自信生活下去了呢。我太消极了所以才会这样，但是到底有没有明天我们谁也不知道。不偏离自己的轨道，努力的生存下去，也许完全可以做到，但是就像剧中那样突然之间一下子陷入在一个与世隔绝的地方，没有答案，也要努力的生存下去。不知道前方会否失败，答案是否正解。对于我自己来说，像现在这样再去回首往事，觉得自己得到的是正确的答案。”“——『欢迎来到隔离病房』是关于女主人公重生的故事，可以说你也顺利的得到重生了吗？内田：重生…是可以的吗？前辈们总是对我说「要更轻松的生活」。不过被说到「请任性一点」时就很有压力。我不知道我有什么可以任性的理由。——没办法任性？内田：就是完全不明白任性是说的什么。所以也就不知道自己否是任性。不过以前被说过太多次「请任性一点」，我想那就是说明我是不任性的了。「真是个好孩子啊」这话也听到过很多次，我也不知道从哪一点看出我是好孩子了。不过只是看表情的话，说不定会觉得我是个很讨人厌的家伙呢。”"——负责这个栏目的编辑也是你的粉丝呢，他觉得你果然是很有活力的人呢。内田：唉，觉得我很有活力？——好像是这样的。他也买过你「夺取天下」那张碟，觉得你就是要夺取天下的人。内田：我没有夺取天下的想法。只是事务所想要夺取而已。——他也有听你的电台节目[YUKISS夜空]，给他留下的印象也是很明朗，他说你是太阳的孩子。内田：不，我是月亮的孩子呢。说什么月亮，也就是个朦胧月（笑）。"“不管是以前还是现在，我觉得大家烦恼的事情是一样的。我喜欢看到大家因为没有自信，而努力，不断成长的样子，觉得这样就很好。偶像有时会被别人说是『可爱的人偶，没内涵』这样话。所以就会有想要努力去寻找些什么证明自己，这种让人怜惜的时期。我也有把烦恼都写在脸上的时期。最后支持的声音就会慢慢失去。随着岁月的流逝，当一名偶像也会越来越难，但一旦被需要就会再次闪耀光芒。首要的是要先努力成为别人需要的人，这样一切才会贯通。”“我在二十几岁的时候思考怎样才能适应这个世界，到底哪里才是我的所在。心中有许多不安，各种矛盾冲突汇聚在一起，所以那段时间的感受很难忘怀。”“我从十几岁就开始在演艺圈工作，有时会感到沮丧甚至是想逃离到某个地方。很在意周围人的眼光，不能按自己的步调走，当时的自己一点都不可爱，而那时的我就是明日香。所以出演这个角色会有很熟悉的感觉。这部电影的原作、编剧和导演是鬼才松尾铃木。我在看了原作之后就与明日香有同感，并且松尾导演也期待我的表演。非常高兴导演能找我演戏，我相信能演出很自然的感觉，希望传达出不一样的感觉，把自己的想法表达出来。我认为比起演技本身，更多的是情感的表达。不是说这样演就很好那样演的话别人就会不喜欢，而是把角色的悲喜冲突真正地融入内心。电影可以传达出真正的情感，反应出人与人之间的内心独白。往往这样的电影是有情节的并且严肃的，但是松尾导演的世界观绝不是沉重的。虽然看起来可悲或是不美好，但是现实的且扣人心弦。例如分别的场景一般都是流着泪感谢什么的，但现实的情况不仅仅如此。人们常常不注意细节或是感到尴尬，一旦激动起来就不顾及其他的事情，讲出奇怪的话（笑）。但是呢，这样很可爱，会这样做的人也是很可爱的。”"在我心里，似乎总有那么一部分在拒绝对人百分之百地信赖。比如即便是对于喜欢的人父母这种至爱至亲的人，内心也总是潜藏着会在不知何时突然失去他们的忧虑。所以，就算被拥抱得再怎么紧，也似乎永远得不到慰藉，心里充斥着不安。于是，为了驱赶这份不安，我就总是想着要拼尽全力地去爱那些重要的人。虽然我一直认为自己并没有想要给这份爱寻求回应，但说到底，或许还是有那么一丝的期许吧。是不是不去爱，就不会被爱呢？我是这么想的，事实也可能就是如此。"（以上来自ROSALBA 2007 vol.08关于《欢迎来到隔离病房》内田有纪的采访，其饰女主：佐仓明日香）
幼年时离异的父母，孤独的少年时期，她也如早纪一般渴望母爱，依恋着母亲的陪伴，却不会表达自己的感情，少年时期的她如早纪一般，孤独又倔强，15岁跟母亲吵架身上只有一万日元的她敢在车站边的长椅一睡就是一个月。为了独立15岁入行模特17岁拍剧开始成为大人的模样，过早的踏入社会的孤独让她无法排解巨大的压力，二十余岁时是【欢迎来到隔离病房】的明日香，抑郁不得解脱，渴望脱离自己，三十余岁的她像万里子，而立后学会与孤独相处，正是如此曲折坎坷的所有的经历于此后造就出现在平和的内田有纪。如果谁有幸穿越回1990年的日本，请记得夏天时到JR东日本中央线福生站边的长椅和防寒塔间寻找一个离家出走的少女。她就是两年后火遍全日本与木村拓哉并称引领90年代亚洲中性风潮的内田有纪，时隔二十余年后还能帅弯无数少女的内田有纪。这辈子我一定要去日本见她一眼，一眼就好。以上摘自/来源/翻译：【微博】内田有纪拉面字幕组
