漂亮男孩

无论是安宁还是喜乐 让它包围着你 在我年少懵懂的时候 我觉得这些东西 很愚蠢 而且过于真实 我愤世嫉俗 思想扭曲 经历了一个很危险的成长过程 我曾像花岗石一样坚硬 斜睥太阳 不相信任何人 尤其是女人 我把狭小的房间变成了地狱 摔碎和摧毁了很多东西 穿过玻璃 咒骂着 我挑战着身边的一切事物 我不断地被驱逐和监禁 在频繁的打斗和自己的思绪中进进出出 女人是用来折磨和责骂的 我没有男性朋友 我频繁更换工作和搬家 我讨厌假期 婴儿 历史 报纸 博物馆 老奶奶 婚姻 电影 蜘蛛 收垃圾的人 英式口音 西班牙 法国 意大利 核桃和橙色 代数使我生气 歌剧让我反胃 查理卓别林是个伪君子 鲜花是给娘娘腔的 在我看来 安宁河喜乐是自卑的表现 是软弱和混乱心灵的寄居者 但当我继续我的巷战 近乎自我摧残的岁月 跟无数女性发生关系时 我慢慢发觉 我并没有什么与众不同 我跟他们是一样的 他们的内心充满了仇恨 被无谓的抱怨所掩饰着 和我在小巷里打架的人都是铁石心肠 每个人都在互相一点一点地推搡着前进 只为路一些微不足道的利益而弄虚作假 谎言是他们的武器 但是毫无计划 黑暗是独裁者 有时候我会小心翼翼地让自己感觉良好些 我在廉价的出租屋里找到了片刻的宁静 只需盯着梳妆台上的把手 或者是黑暗中聆听下雨的声音 我需要越少 我就感觉越好 也许是另一种生活已经让我疲惫不堪 我不再觉得一些事情有吸引力 例如在对话中打败别人 或者是爬上某个喝醉了的可怜女人的身躯 使他们的生活陷入了悲痛之中 我无法接受生活的本来面目 无法欣然接受生活中的苦难 但是生活中的有些部分 纤细而神奇的部分 是供人询问的 我重生了 我不知道具体是什么时候 日期 时间那些的 但变化就这么发生了 我心中的某个部分变得无拘无束和圆滑 我不再需要去向谁证明我是个男人 不需要证明任何东西 我开始看清一些东西 咖啡店柜台后面整齐排列的杯子 或者是一只在人行道上散步的狗 或者那只在我梳妆台上面的老鼠 它就这么停在了那里 它的身体 耳朵和鼻子也随之停住了 一动不动 但又有着一种生命力 它的眼睛看着我 真是一双美丽的眼睛啊 然后它就跑开了 我开始感觉良好 我开始在最糟糕的情况下也感觉良好 即使总有糟糕的事情发生 就比如说坐在桌子后面的老板 他不得不开除我 我已经缺席了好多天 他穿着西装 打着领带 戴着眼镜 说“我必须开除你了” 我告诉他“没关系” 他必须做他该做的事 他有妻子 房子 孩子 日常开销 甚至可能有情妇 我为他感到悲伤 他被困住了 我走到炽热的阳光底下 这一整天都是属于我的 虽然只是暂时的 全世界人都被这个世界扼住了喉咙 每个人都觉得愤怒 不公 被欺骗 每个人都觉得沮丧 幻想破灭 我欢迎短暂而又破碎的幸福 我欣然接受了这些事物 彷佛他们是最受欢迎的数字 像是高跟鞋 乳房 唱歌 画作 不要误会我了 愚蠢的乐观主义是真的存在的 让人忽略一切最基本的问题 而只是为了自身的利益 这是一个自我保护的盾 也是一种病态的现象 那把刀子又逼近了我的喉咙 我差点又打开了那个开关 但是当好的时光来临时 我没有像在小巷里跟敌人打斗一样把它赶走 我让它们拥抱我 让我沉浸于中 我欢迎着他们的归来 我曾经看着镜子里的自己 觉得自己很是丑陋 但是我现在喜欢我所看到的 近乎帅气 是的 稍微有些口子和不平的坑 一些疤痕 硬块和皱纹 但总的来说 还不算太差 近乎帅气 至少比某些电影明星的样貌要好些 彷佛是婴儿的臀瓣 最后我发现 真正地为别人思考是无意间的 比如说最近 像是今天早上 当我离开的时候 我看见我妻子躺在床上 虽然只看到她头的形状 她的被子拉的很高 所以只能看到她的头的形状 谨记几百年以来的生命和死亡 还有正在死去的 还有金字塔 莫扎特死了 但是他的音乐仍然流传至今 杂菜在生长 地球在转动 赌金揭示牌在等着我 我看到我妻子的头的形状 她很平静 我为她的人生感到疼痛 就那么静静地躺在被子下 我亲吻了她的额头 走下楼梯离开了家 坐进我非凡的车 系上了安全带 开始倒车 感受着延伸到指尖的温暖 脚踩着油门 我再次进入了这个世界 驱车下山经过那些房子 它们要么人满为患 要么空荡荡的 然后我看到了那个邮差 按了下喇叭 他朝我挥了挥手