下大雨，于是叫外卖。于是就想找部电影来看。之前复习GMAT，下了一堆电影囤着却一直都没时间没心思看。最近我患上了选择障碍症。在D、E、F 3个盘，近50部电影里，我在《麦兜菠萝油王子》、《旺角卡门》、《渺渺》之间犹豫了很久。饭已经送到，香喷喷地摆在我面前，我告诉自己，要是再选不好，口水就要流下来了... 最后一秒，不知怎么我竟然点了《安娜与安娜》。很久前下的了，应该是我装电驴后下的第一批电影了。放着这么久都一直没看，就像一直静静躺在驱动盘里，等待着某个契机。 我早说了，有时我真的觉得，我是冥冥中被神眷顾着的孩子。神总会通过各种方式和媒介，告诉我指引我，给我共鸣和慰藉。 Anna在新加坡，体面的OL，有个很爱自己的男朋友，却一直开心不起来。因为工作关系她回到上海，她曾在那里念书，那时她认识了欧阳。大概因为弹钢琴，还是父亲遗传的关系，欧阳有抑郁症。发病时会用斧子砍坏钢琴。她回到上海，因为一副摄影作品她遇到了与自己相貌完全一样的思雨。然后她们发现她们竟是同一个人。相同的名字，相同的生日，相同的经历。10年前流产时，陆思雨分成了两个分身。一个是Anna回去新加坡，一个是思雨留下跟欧阳结婚生活。她们决定交换3天。 很难受纠结的时候也希望过，要是我能变成另一个人就好了。生活在另一个时空，另一种场景和情节。 我不是后悔了我没有后悔过。一路走来的这一切，开心纠结抑或是悲伤，我很确定就算光阴扭转我也不会尝试更改丝毫。于是我并不想要时光倒流到某一个时段让我再选一次。我只是有时想，要不干脆消失算了，我只是希望这TM狗血的一切都不存在，我可以生活在另一个时空。或许那里，会有另一个我，沿着不同的轨道生活。可是我无从知道，可能存在的另一个我会不会也跟我有相同的想法。 在觉得无力承受的时候我想过突然人间蒸发，像是这样嗖的一下，突然就消失不见，什么都不管不顾。 有时候我会什么都不想要管了，全部都想推开。 在我破财破到衰，没钱打车，天气阴冷，很难受没人说没人陪，在下班高峰必须要走近半小时到人最多的地方去挤公交的时候。或是，一个人听着歌偷偷哭都不敢发出声音的时刻。 这片子多贴合我最近的选择障碍症。 我像个战士横冲直撞，老是一副什么都打不垮的样子。我勇敢坚定乐观向上，阳光开朗活力无限。我老是嘻嘻哈哈喜欢搞笑，朋友一大堆，人缘好男女老少通吃，随和容易相处。我话唠，跟什么人都有天谈。 可是其实我从小就怕别人不理我，别人一不理我就很害怕，怕自己哪里做错了惹人讨厌。我是那么怕别人不喜欢我讨厌我。于是我努力改掉缺点，为别人着想，懂礼貌习惯说谢谢，微笑着跟熟人打招呼，我努力把自己变得更好一点，好让大家都喜欢我。 我乐观又悲观，简单又复杂，糊涂又精明。 那么其实是不是，我体内也有两个不同性格的自己。撇开我是双子这一点，是不是其实，我们体内都有着这样两个自己。一个勇敢一个懦弱，一个坚定一个犹豫，一个想要逃开一个选择留下承担。 就好像Anna和思雨，一个强硬一个顺从。 在楼道里，她顿了一下。Anna眼神坚定，独自提着行李，听到欧阳在哭又停了一下，但还是头也不回地离开了。 思雨眼神颤动，落下眼泪放下行李，转身回去拉住了欧阳的手。 然后Anna纵然离开，有令人羡慕的工作和男朋友，有体面的生活，却总怅然所失。 而思雨选择留下，跟欧阳结婚，过着小日子，却每日对着有抑郁症的欧阳和公公，总要担心欧阳会发病，病情有反复。 在互换了一段时间后，她们都决定回到自己的生活，这是意料之中。可是意外的是，她们还是羡慕着彼此，想要成为彼此。 离开却要承受一直的挂念，留下承担这一切却亦是煎熬。实在说不上哪一个比另一个更好。决定留下或是离开，都要承担很大的风险。 离开抑或是留下，究竟哪个更需要勇气。
