好想告诉你第一季

我只是来说些个人感受的。不知道大家从前班里有没有一个公众调侃对象？就像爽子被传对视三秒会被诅咒一样，大家闲着没事就会一起来找的共同话题？很不幸的告诉大家，大约在初一初二的时候，我就是那个人。看不出来吗？你们想现在一个随便一句我草我草，平时调戏少男绝不手软的"霸气"女子以前是那样一个人？现在我之所以已经可以云淡风轻的翘着脚在这里一边抠鼻一边谈自己从前的悲痛史，是因为我早已经再也不把这件事放在心上了。说一件印象很深的事情吧。其实那段时间的记忆对我来说特别奇怪，因为除了一些支离破碎的片段，我甚至都记不起来那一年，或者是一年半我是怎么过来的。更诡异的是我对那年之前，和那年之后的所有记忆，几乎都是像档案一样归类好的一样。当然也很可能是我在05年底开始写博客，从前又很爱记日记的缘故。所以大家要勤写博客啊，真的很有用。-回到正题。君届里风早在试胆大会之后拿了最后一名，惩罚是和爽子交往一个星期。当时风早君义正言辞的拒绝了，理由是，"让我做什么都好，就是别用这个做惩罚。"我看到爽子眼睛里非常伤痛的情绪。这个段子真的是非常真实，我拍着胸脯可以说，我的经历简直大同小异。当年有两个女生特别喜欢“捉弄”我，具体是怎么开始的我真的一点都记不得了，只记得当年她们让一个她们也非常喜欢“捉弄”的男生来向我表白，说喜欢我。那个男生大声说，“让我做什么都好，就是别向她表白好吗？”当时这件事发生在我的面前，当然我是装作没有看到的，但是耳朵是身体器官里最不能骗人的，我还是很不争气的全部都听见了。君届里的风早站出来说，“这样对黑沼多不公平啊。”现实中的我坐在座位上，内心波涛汹涌，眼泪快要掉出来，心里还不停地对自己说，“没关系的，这样就哭了多没面子啊。”并没有一个人站出来为我说话，也许有妹子或者小伙在心里想，这样也太过分了吧。可惜现实中的人就是这样，想想就罢。一会儿有人找小伙来踢球，找妹子一起上厕所，小伙和妹子就这样一念闪过。这就忘了我。因为我并不是什么动漫女猪脚。后来那位也当真表白了，当时身为正常女生的我有种受了奇耻大辱的悲怆，现在作为女流氓的我有种"哇撒其实我还是有被人表白过经历的嘛。“的得意洋洋。以上同理。当年几乎全班男生被传与我"有染"，他们都极力撇清这个关系，仿佛我是多么不堪的一个人一样，当似乎在我心里也是留下了难以磨灭的伤疤，现在的我谈起这个事情只会扼腕，”哇撒当年这么多后宫我没有珍惜！“的蛋疼忧伤。--君届里的爽子在吉田和矢野递给她试胆大会的绿茶的时候那种感动的样子，还有她之后认真对待每一个将她当做朋友的人，包括在胡桃说爽子根本就不是她的朋友的时候流眼泪——都像是准确的戳在了我的心上。因为从前的经历，我至今还像是有阴影一样，很好的对待着每一个朋友，或者仅仅是认识的人。同时和爽子一样，奉行着日行一善的标准。比如说半夜突然在msn或者qq上找我说要我帮忙一件事，我一般都会放下手边的事来帮忙。有时是让我帮忙看一下paper，有时是让我测试一些东西，我基本都会帮忙，与属于不熟并无太大关系。就像爽子一样，可能是潜意识有一种【别人将我当做朋友】的感恩心理在作祟吧。又或者像刚刚洗完澡，看见浴室隔间里有一张废纸，我很自然的在出门的时候带去一起丢掉了。可能也是潜意识【是不是我做的更好就有人会和我做朋友】在作祟。--不安全感。这样东西可以说一直植根在我的脑子里。如果说前两样我已经快忘得精精光，这样东西可以说是挥之不去。我觉得如果这个世界上突然消失了什么，它一定不会是无影无踪的。所以不安全感就是这些事这些情感当年的那些隐忍压抑留下来最可怕的后遗症。我可以说是从小就没有相信过什么婚姻爱情的，后来的一些经历更加让我变得非常敏感又坚硬。我还记得我在小学的日记里写道，”父母又在客厅吵架，我以后不想结婚。“这样的句子。那时候我年纪很小，父母的年纪也并未长到与世无争，两方都是很幼稚的。近几年父母倒是很少有激烈的吵架了，跟当年真的毫无可比。他们老了，我也开始变老了。但是有些东西真的是这辈子都抹不去的了。就是这些生命里的东西让我们每个个体变得不一样起来，我觉得先天对一个人来说，并不是那么的重要。而是后天的这一系列经历，行为，让一个人的思想，观念，发生了质的改变。就像链式核变，一环套一环，就这样十多年，将我们塑造成了豆瓣文艺青年，或是不正经女流氓，或是校内自拍王……我也成了现在这样。--当然上述的那些不安全感在我高中时转化成了一种非常极端的力量。在极端不自信不安全感的影响下，我可以说是非常极端的爱上了各种言情小说。但又同时不自觉地排斥着现代言情，因为我觉得那些东西根本就在胡扯蛋。因为现实生活中，根本米有像君届里的风早那样的男生。所以我成了一个古言爱好者，后来现在又成了一个古风爱好者，这也是一件小事影响我人生的例子之一。当然这样写下去写到明天早上也不会完的，那我就在这里停了吧。这么长的分析文章只为了证明一件事。没有风早君的爽子们。80%以上一定成了像我一样的女流氓。